sábado, 24 de março de 2018

PIADAS NO JAVABLOG,


Bêbado e o Verme

Em uma reunião dos alcólicos anônimos (AA), o médico faz uma exibição dos efeitos do alcóol, e coloca um copo cheio de pinga em uma mesa, jogando um verme dentro. O Verme começa a se contorcer todo e acaba morrendo. Dai ele pergunta:
– Viram só! Que conclusões vocês chegam depois disso?
Um bêbado lá no fim da sala grita:
– Que quem bebe não tem verme!!!

Bêbado e a Feiura

Um bêbado vira para uma mulher e diz:
– Nossa mas como você é feia, a coisa mais horrível que eu já vi.
Ela responde:
– E você é o bêbado mais nojento que eu já vi.
Ele prontamente responde:
– É, mas amanha eu já to bom!

O Bêbado e a Freira

Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara com uma freira. Tentando conscientizá-lo, ela diz:
— O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
— Isso é culpa desses crente!
— Como dos crentes? – pergunta a freira, indignada – Se crentes não bebem álcool!
— Pois é… (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro!

Bêbado e o Ônibus

Um bêbado entra no ônibus e grita:
– Desse lado do ônibus só tem viado, e do outro lado só tem bixa!
O motorista freia com tudo, derrubando o pessoal, e pergunta gritando com o bêbado:
– Quem aí é viado?
O bêbado responde:
– Agora não sei, você misturou tudo!

Bebados e a Gripe Suina

Dois bêbados discutem sobre a gripe suína, quando um pergunta:
— Você viu o novo álcool em gel que lançaram?
— Vi sim, mas eles se ferraram com isso!
— Ué, por quê?
— Porque agora eu posso passar no pão!

O Bêbado e a Viagem

Cinco bêbados estavam na estação de trem, se escorando um no outro
com aquela camaradagem clássica de bebum.
Quando o trem apontou, todos ficaram muitos agitados, se posicionado rapidamente na porta de cada vagão naquele tumulto para conseguir entrar.
Pois bem, quatro dos cinco amigos bêbados conseguiram entrar e um ficou de fora.
Vendo aquela cena, o guarda do terminal resolveu perguntar.
— E agora, todos os seus amigos foram e só você ficou?
O bêbado respondeu:
— Pois é seu guarda, o pior é que só eu ia viajar, eles vieram apenas me acompanhar.

Me Ajuda a Empurrar

4 horas da manhã, a campainha do João toca. Ele todo sonolento vai atender e da de cara com um bêbado na porta.
– O que voce quer seu bebado?
– Dá pra me ajudar a empurrar?
– Não, são 4 horas da manhã, está chovendo e você pede pra eu te ajudar? Vai embora!!! Ele bate a porta na cara do bebado e vai se deitar.
Alguns minutos depois começa a bater um arrependimento não ter ajudo o pobre bebum, então ele se levanta corre até a porta e no meio da escuridão grita:
– Ei, seu Bebado, vai querer a minha ajuda ainda?
– Vou!
– Tudo bem, mas aonde voce está?
– Aqui!
– Aqui aonde?
– Aqui, no balanço!

Bêbado e a Barata

Um bêbado entrou na igreja e viu uma barata, tirou o chinelo, tentou acerta-la mas errou, então gritou:
– Errei puta que o pariu.
O padre falou que ali era a casa de Deus e que aquele lugar era sagrado e que se o bêbado repetisse um palavrão cairia um raio sobre a sua cabeça.
Logo após passou de novo a barata e o bêbado tirou o chinelo e errou de novo, disparando outro palavrão.
Nisso caiu um raio do céu na cabeça do 

Tranquilidade

Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!

A Contribuição

Um senhor bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
– O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
– É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Tesouro

Minha sogra é um tesouro. Preciso de um pirata pra enterrá-la.

O Soluço

Em um belo dia a sogra do Carlos bate na porta da casa dele, o Carlos vai atender e fica surpreso com a visita de sua sogra com malas, vendo que seu genro fica surpreso em lhe ver com as malas, a sogra pergunta:
-O Carlos por que a surpresa? A minha filha não te falou que eu viria passar as ferias com vocês?
O Carlos responde:
Sim, sim, ela falou sim, mas eu pensei que ela tinha falado isso para passar o meu soluço…

As Malas

O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:- Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
– Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado… Ah, cansei!
– O quê? Que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
– E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?

Catástrofe VS Tragédia

Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
– Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
– Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra.

O Relógio

A mulher comenta com o marido:
– Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…

– Maldito relógio. Sempre atrasado…padre e uma voz la do alto disse:
– Errei puta que o pariu!

Dúvidas da Loira

Uma loira passou a vida pensando, e resolveu tirar suas dúvidas, chegou para o marido e mostrou seu questionário elaborado com 13 dúvidas que não deixavam ela dormir:
01. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
02. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
03. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
09. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
12. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
13. Qual é a capital do estado civil?

O marido pediu o divórcio!

PAPO DE LOIRAS

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
– Como você morreu?
– Morri congelada
– Nossa, que coisa horrível. Como é morrer congelada?
– Bem, primeiro você congela o braço, a perna, tudo fica mt frio … e derepente você morre. E como você morreu?
– Eu morri porque tive um infarto.
– Nossa, como foi?
– Eu desconfiava que meu marido estava me traindo. Voltei do trabalho mais cedo e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no quintal, na cozinha, fiz tanto esforço que tive um infarto e morri.
– Nossa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

ANDANDO

Duas loiras conversando, depois de muito tempo que não se viam:
– E como está seu filho?
– Ele está bem, está andando já fazem 6 meses.
– Nossa amiga, então ele já deve estar bem longe.

O SEQUESTRO

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: – Vou seqüestrar uma criança! – pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida… Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: ‘Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ‘ Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: – Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: ‘Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra…’

A APOSTA

Uma loira e uma morena estavam assistindo ao tele jornal, onde passava um homem ameaçando suicídio em cima de um prédio.
– Aposto R$100,00 com você que ele pula.
Diz a morena.
– Aposto que ele não pula.
Diz a loira.
Após 5 minutos o homem pula e se espatifa no chão e a loira diz.
– É você venceu ele pulou mesmo, tome seus R$100,00.
– Desculpe mas não posso aceitar o seu dinheiro, hoje de manha eu vi esta reportagem na tv e já sabia que ele iria pular.
– Eu também ja sábia.
– Então porque apostou?
– Porque não pensei que ele seria tão burro de pular de novo.

ÁLGEBRA

O filho chega da escola e sua mãe, que é loira, pergunta:
– O que você aprendeu hoje na escola?
E o filho responde:
– Álgebra.
– Então fala pra mamãe como se fala “Bom Dia” em álgebra?

EXAME DE FEZES

A Loira vai ao médico e ele a solicita exame de fezes.
Passada uma semana a loira volta ao consultório e a recepcionista solicita:
-Por gentileza, escreva o nome na etiqueta.
A Loira obedece e etiquetando o exame escreve:
– MERDA!


Fonte:http://www.oqueeoquee.com

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